Falls euch angesichts eines Arschlochs mal die Worte fehlen:
… aber ein Eimer Currywurst:
Echt, da geht man EINMAL zum Penny, um Margarine fürs Frühstück zu kaufen, und dann SOWAS!
Geschmackstest liefere ich nach…
Weitere gourmetische Ekligkeiten hier, hier, hier und hier.
Ich habe gesehen, was der "gay lifestyle" in LA aus einem Mann machen kann. In einer Stadt, in der wirklich alles geht und in der keine persönlichen Grenzen gezogen werden, locken Exzesse und Extreme mit klebrig-süßen Stimmen. Man kann sich im totalen und ungebrochenen Hedonismus verlieren, besonders wenn man genug Geld hat, das durchzuhalten.
Aber ein so erschreckendes Beispiel wie Bestseller-Autor Clive Barker ist mir lange nicht mehr untergekommen.
Ich habe Clive Barker Anfang der 90er mal getroffen. Damals klang er noch ungefähr so:
2001 siedelte er nach Los Angeles um…
In düsteren Jahreszeiten reicht es aus, Marlowe alle drei-vier Tage zu füttern, und selbst dann verschmäht er 70 Prozent der eingestreuten Bachflohkrebse.
Aber die Kombination "Marlowe + Sonne" ergibt einen Mini-Dynamo, der vor lauter Futtern, Krabbeln und Kruschen kaum noch zur Ruhe kommt.
Wenn er endlich mal ein paar Minuten in seinem Sommer-Becken chillaxt, ist er für Futter… nennen wir es mal "empfänglich":
Kauen, nicht schlingen! Das gibt doch nur wieder Bauchschmerzen!
Okay, die Blockbuster-Saison ist "in full swing", wie man so sagt, und da kann ich ja ruhig mal schauen, wie ich mit meinen Vorhersagen gelegen habe. Zwischenbilanz, sozusagen.
Vorab sei angemerkt, dass sich ein Trend der letzten Jahre (wie schon erwähnt) immer mehr verstärkt: Auch teure Filme müssen nicht in den USA punkten, um an Ende ihr Geld einzuspielen. Der weltweite Markt fängt auch Big Budget-Produktionen auf, die daheim sehr soft gestartet sind.
Ich gehe die Filme so durch, wie ich sie in meinem dreiteiligen Vorabbericht vorgestellt habe – auch wenn sich einige Starttermine mittlerweile wieder verschoben haben…
An unstoppable army:
http://www.viddler.com/explore/cheezburger/videos/489/
Und weil es eines der unglaublichsten Videos ist, die ich je gesehen – a 0:40 geht es RICHTIG los:
Ich hoffe jetzt mal wieder auf die Weisheit der Masse.
Kürzlich hat mein Badewannenstöpsel den Geist aufgegeben. Zugegeben: ich habe drauf getreten, und er ist gebrochen.
Das Problem: Ersatz ist schwerer zu beschaffen, als ich dachte. Sogar die Herstellerfirma der Badewanne musste passen.
Nun frage ich euch: Wie komme ich an einen Ersatz für diesen Stöpsel?
Durchmesser 7 Zentimeter, Stangenlänge verstellbar (ca. 6 Zentimeter).
Anyone?
NACHTRAG : Zuerst einmal funktioniert tatsächlich ein schlichter Gummistöpsel entsprechender Größe. Und entgegen der Behauptung vom Praktiker-Mitarbeiter ("Sowas gibt es nicht im Baumarkt, da müssen Sie sich schon an den Hersteller wenden") fand ich bei der Konkurrenz auch eine fast baugleiche Variante, die prima funzt…
Zur Erinnerung – das sah 1940 mal so aus:
Und 1966 so:
2011 erwartet uns diese Version:
Ich würde jetzt gerne schwadronieren, wie scheiße das alles ist: Seth Rogen als Superheld? "Green Hornet" als Buddy-Comedy? 90er Hip Hop Style? Slo Mo Kung Fu? Wo bleibt denn da die reine Lehre?
Aber wisst ihr was? Kann ich mit leben. Green Hornet war nie eine besonders spannende Figur, und da gestatte ich den Machern einen "free ride", wenn es darum geht, diesen lahmen "masked avenger" irgendwie aufzupolieren…
